Sunday, November 20, 2005

Hoy ha sido un dia nada.
O sea, unos de esos días en ke haces nada, tienes ganas de nada y es como ...nada.
Nada
Y eso abarca todo ambito...por ejemplo, no kiero sikiera recordar mis compromisos en la U. Con los ultimos sucesos verdaderamente me deprime esa wea...ke asco... aunke se ke es una cosa pasajera kiero disfrutar el profundo asco ke me genera...como pa ponerle un tono existencialista a la cosa.
Sigue siendo nada
Hoy por la tarde vi una pelicula con Ariela...Hombre en llamas, fue lo mas productivo del dia. El motivo? Necesitaba estar con ella. Necesitaba contacto, cariño, todo. Con ella puedo estar tranquilo y sencillamente no pensar... Lo malo es cuando me deja: las ideas, los recuerdos y ...todo...nada...se me revuelcan en el intestino cerebral. Parte todo como una tormenta hasta que no queda mas que una idea solitaria que no me deja en paz...y con mi extraña obsesion por encontrarle respuestas a todo, no logro salir de ello.Otro asco
...
Que sigue siendo aun mas nada
Ya me dijeron que estoy pensando demasiado...sobre todo en temas que no son racionales....pero no se si dejarselo a mi lado mas emotivo...siempre ha sido un desvalido ese wn y no le kiero dar la oportunidad de darse importancia y creerse el amo del mundo; quizas que cagazos me mande bajo esa influencia... osea, con el prontuario que tengo mejor prevengo.
Que wea mas nada!
Y para no desteñir con el topico..no me keda nada mas ke decir pòr este rato...despues quizas ande menos nada y publike algo digno de leerse...solo espero reirme de este en unos años mas...
saludos

PD1:Aun estoy analizando el tema de la natalidad, pero no le he dedicado mucho tiempo, francamente. Asi qeu en otro momento posteare acerca de ello

PD2:vivan los posteos intrascendentales
PD3: VOLVI A ESCUCHAR BLACK METAL...EXTRAÑABA ESA APRTE DE MI...LO MALO ES KE NUNCA TRAE BEUNOS RESULTADOS.=´(
08:22 p.m.

Wednesday, November 16, 2005

Saludos nuevamente amables lectores
ya lei bastante, nunca lo suficiente, pero ya he alimentado mis cuestionamientos bastante por esa via. ahora, me he dedicado a hablar con gente
y vaya ke me he encontrado con sorpresas.
los matices de la existencia estan bastante grises en muchos lados... muchas veces asumiendo que tal tonalidad es la norma. mas que rabia, lamento que las cosas sean asi, pues, dado mi arlequinesco rol en la vida de muchas personas es mi responsabilidad (autoimpuesta, no trato de asumir un rol de victima)alumbrar un poco las cosas y muchas veces mis esfuerzos son infructuosos...en fin, cada loko con su tema. aunke sigo preferiendo estar en la vereda del positivismo (ya humanistas...webeenme lo ke kieran por emplear este termino tan a la ligera!)
el show debe continuar me dijeron por ahi... pero las pausas intermedias son necesarias tambien. todo esto referente a mi tono menos alegre y mas serio, ke muchos me han recalcado en los ultimos dias; no soy una persona muy seria de naturaleza pero si me gusta pensar y bue...me estoy dando tiempo para ello nada mas.
la pregunta del dia fue "que harias si te enteras que no puedes tener hijos?". paff. ke palo en la conciencia. pues ahora fluyo entre el mar de interrogantes que surgen como consecuencia: kiero tener familia efectivamente? kiero kasarme? de ser asi, amaria tanto a mi pareja como para soportarlo? adopcion? y que pasa con la fuerte union con los lazos de sangre que tengo?...se me vino el mundo encima. pero me gusto: ahora tengo algo en ke ocupar mi tiempo.
espero encontrar una respuesta y postear algo referente a ello enlos proximos dias
por ahora, una cancion. una de las que me tiene pensando y que paso a la categoria de dedicable...

Patience
Guns'n Roses

1,2,1,2,3,4
(whistle)
Shed a tear 'cause I'm missin' you
I'm still alright to smile
Girl, I think about you every day now
Was a time when I wasn't sure
But you set my mind at ease
There is no doubt
You're in my heart now

Said, woman, take it slow
It'll work itself out fine
All we need is just a little patience
Said, sugar, make it slow
And we come together fine
All we need is just a little patience
(patience)
Mm, yeah

I sit here on the stairs
'Cause I'd rather be alone
If I can't have you right now
I'll wait, dear
Sometimes I get so tense
But I can't speed up the time
But you know, love
There's one more thing to consider

Said, woman, take it slow
And things will be just fine
You and I'll just use a little patience
Said, sugar, take the time
'Cause the lights are shining bright
You and I've got what it takes
To make it, We won't fake it,
I'll never break it
'cause I can't take it

(whistle)
...little patience, mm yeah, mm yeah
need a little patience, yeah
just a little patience, yeah
some more patience, yeah
need some patience, yeah
could use some patience, yeah
gotta have some patience, yeah
all it takes is patience,
just a little patience
is all you need

I been walkin' the streets at night
Just tryin' to get it right
Hard to see with so many around
You know I don't like
Being stuck in the crowd
And the streets don't change
But baby the name
I ain't got time for the game
Cause I need you
Yeah, yeah, but I need you
Oo, I need you
Whoa, I need you
Oo, all this time
(ah)

y si ...tiene nombre. solo para el ke entienda.
saludos

08:58 p.m.

Tuesday, November 8, 2005

Y sigo leyendo y sigo cuestionando.
No se si uds tengan algun vicio virtual o alguna aficion internerdica, en mi caso, bucear en flogs (y no blogs porke no se puede hacer rapido... cuando me dedico a eso estoy tooooda una tarde leyendo y no 15 min).
Y de ke me he dado cuenta en estos dias? Ke, al parecer, frasecitas como "la vida apesta", "estoy de muerte" y weas por el estilo estan muy de moda.
Me manifiesto contrario a tales afirmaciones.
Quizas en algun momento de mi vida seguí tal filosofía, pero asumo que ya no va conmigo, por no decir que estaba equivocado... Es muy facil ir por la vida echando mierda al aire culpando al hado de nuestra supuesta desgracia...por favor... no veo a ningun infante somali ke inconcientemente sabe que no le kedan mas de dos meses de vida escribiendo tales cosas. Sencillamente la vida no se adecua a nuestros deseos todo el tiempo. Asumo que cuando se esta mal, se ve todo oscuro, asumo tambien que he sido un afortunado pues he tenido siempre a la gente adecuada conmigo apra apoyarme: pero no ha llegado sola. Mi parte en el asunto recae en el hecho de alimentar tales relaciones y vivir a concho los buenos momentos, de tal forma de tener un bagaje de recuerdos importante para poder sobrellevar los malos. En no dejarme morir por ellos, tener fe en mis propias capacidades y confiar en mi gente... Insisto y reitero: es muy facil echar mierda porke si y no intentar cambiar la existencia.
Soy una persona apasionada y vivo de la misma manera... por eso me choca muchas veces escuchar cosas asi...no se puede vivir llorando todo el tiempo!!! Se que tenemos el derecho a vivir de la manera que estimemos conveniente, mientras no interfiera con la vida de los demas... sin embargo tengo derecho a manifestarme en contra de no ver las pequeñas cosas bellas de la vida y de una forma un tanto egoista pensar que algo tan grande como "la vida" (duro concepto) es una mierda. Louis Armstrog no puede estar tan equivocado:

I see trees of green, red roses too
I see them bloom for me and you
And I think to myself what a wonderful world.

I see skies of blue and clouds of white
The bright blessed day, the dark sacred night
And I think to myself what a wonderful world.

The colors of the rainbow so pretty in the sky
Are also on the faces of people going by
I see friends shaking hands saying how do you do
They're really saying I love you.

I hear babies crying, I watch them grow
They'll learn much more than I'll never know
And I think to myself what a wonderful world
Yes I think to myself what a wonderful world.


Y se tambien que hay miles de cosas horribles en la existencia. Muertes, enfermedades, guerras y todas esas cosas que la CNN insiste en que son un castigo para los terroristas...Pero eso no lo es todo. No estamos acaso en este mundo para dejarlo un poco mejor de como lo encontramos? Vinimos acaso para consumir hasta atiborrarnos y sentirnos felices por ello? Cuanto mas complicado puede ser ver las cosas de forma distinta?
...y se que no habla bien de mi grado de tolerancia todo esto... pero nadie es 100% tolerante...ningun tolerante tolera a un no tolerante, jaja...(juegos filosoficos lexicos del orrrrrrrto)..solo que a veces me empelota ver tanta gente llorando siendo perfectamente capaces de generar felicidad a otros sin ser capaces de encontrar felicidad para ellos mismos...siempre a la espera de ke alguien lo haga por ellos. Haz feliz a otros y regocijate en su sonrisa pues es el primer paso a la inmortalidad...vivir en el recuerdo de una persona...regocijate de abrir sus ojos a la fantasia y vive riendo...
y ya estoy dando mucho jugo...no se si habra quedado claro lo que escribi...(quizas deba hacer el posteo aclaratorio)...pero como le dije a una re-integrada amiga... no por mucho merodear en la sombra se es menos luz.
saludos

08:54 p.m.

Sunday, November 6, 2005

Y bueno.
La historia se escribe a punta de milagros y cagazos.
Milagros cuando todo parece florecer a nuestro paso y los dias brillan como los ojos de un niño frente al arbol de pascua. Todo funciona, todo tiene sentido, todo fluye de una manera natural y amena.
Y los cagazos.
Los miserables cagazos.
Cuando a cada paso que damos el olor a mierda parece roernos la nariz, gracias a la potencia de nuestro error. Cuando sentimos el peso de las consecuencias (los que tenemos un resto de humanidad y conciencia) a punto de reventar en nuestros hombros y las larvas de la incertidumbre nos devoran las entrañas.
...
Que sentimiento mas desagradable
...
Y bueno, como anuncie en el posteo anterior, estoy en un período de cuestionamientos. Un análisis profundo de todo lo que ha sido este año y de las decisiones que he tomado, las situaciones que he vivido, etc. Luego de la introspeccion post concilio, llego el tiempo de sacar la ropa sucia y analizar, precisamente, mis grandes cagadas del 2005. Y puta que apestan.
Esto es mas un anuncio para que no se sorprendan por los posteos que vendran. En la vida no todo brilla y bue...me toca nadar un rato en mi propia penumbra, a ver si, por un momento, logro nuevamente iluminarme.
(ahora le cedo el pc a mi hermano asi que espero postear algo mas en la noche..saludos)

10:41 p.m.

Saturday, November 5, 2005

"... I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a star
In somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, why can't it be mine ..."

Hoy siendo de noche me refugio en el recuerdo nebuloso, o espumoso, de algo que no es.
Pues al parecer, señores, hallegado el tiempo de los cuestionamientos.
Leyendo por aqui y por alla dejé que el viento entrase en mis oidos.
Si supieran los locos cuentos que consigo trajo!
Si supieran las amargas penas que conmigo lloró...
Me vi atado de un momento a otro por la cordura y mis principios
y decline de seguirle en su amarga carrera
El tema es que este caballero dejó olvidado, al parecer
unas cuantas dudas existenciales
que arrebató a quizas que cristiano
dejandome la sana tarea
de encontrales solución
Que ironía pues, señores!
yo que tantas dudas al viento arrojé
éste con tanto ahinco me las devuelve
aunque renovadas y actualizadas, debo alegar en su favor.
Ahora me veo entre cálidos abrazos otoñales
y los murmullos afectuosos de un capullo obscurecido
dificil tarea, queridos auditores, la que de pronto se me viene encima:
como distinguir el camino correcto del camino adecuado?

No traten de entender porke este escrito es para mi.Aunque quizas no fui tan metaforico y algo logren sacar en limpio. Prefiero dejarles la duda.
saludos
12:48 a.m.

Saturday, October 29, 2005

Como se nos va el tiempo!!!! dos meses ya que no escribia..habrán echado de menos mis disvareos varios estimados lectores? (como se hezcrive disvareos?) varios reclamos me han llegado ya...pero como habrán notado..solo puedo escribir cuando mis animos me lo permiten...solo cuando puedo estar tranquilo para contar una buena historia puedo sentarme frente al teclado y dejarme ir..hasta que el sueño o la tendinitis me ganen... tanto es asi ke ya olvide el poquito html que sabia ...jaja...voy a tener ke korregir el formato de todo esto una vez acabe de escribir. espero me perdonen
que les puedo contar?
Bueno, primero, hace exactamente una semana cumpli 6 meses pololeando ... para los recien llegados o los amigos internacionales, pololear es algo asi como estar de novios, no para casarse, pero si estar con alguien "oficialmente saliendo y con un acuerdo tacito de fidelidad". supongo que queda bastante claro con eso.
como me siento al respecto? feliz, que mas puedo decir... hace mucho tiempo ke no podia decir que me siento "completo", en lo personal, en lo academico, en todo en realidad. ella a llegado a mi vida a poner ese resto de estabilidad ke ni yo mismo pude proporcionarme: ella logra que pueda sonreir en la mas oscura de las situaciones; sin que yo lo pida siempre esta ahi, no acosandome, sino cuando la necesito, apoyandome incondicionalmente... bueno, quizas un poco... hasta ahora lo unico que me ha pedido es que la abrace siempre...como si el mundo se fuese a acabar al minuto siguiente. no es mucho en verdad a sabiendas de que lo haria igual aunque ella no me lo dijera.Me gusta sentir que soy tan importante en su vida como ella lo es para mi y que de no tenernos uno al otro bueno pues...mejor ni pensar. Sueno enamorado? bueno pues lo estoy.
Que mas?
Hombre! pues concilio!...Lejos, lejos mejor de lo ke yo jamas hubiese imaginado. Fueron tres dias bastante magicos... pese al bodrio que significó estar organizándolo: reuniones con grupos organizados, auspiciadores, personeros de la universidad, en fin, facilmente dos veces a la semana me acostaba a las tantas de la madrugada por tener ke llegar a estudiar despues de las mentadas reuniones , que terminaban siempre pasadas las 10 de la noche. O no ver a mi familia por semanas porke pasaba de casa en casa haciendo trabajos, preparando documentos u organizando mas cosas...o solo martillando piezas para la ambientacion los dias anteriores a concilio
Pero todo acabo ese día viernes cuando a las 11 de la noche nos entregaron el hall sur del edifico escuela de la Facultad... y poco a poco empezamos a formar esa fantasia que es concilio...poco a poco Aslan, el gran leon (media como 6 metros el leon que construimos) fue tomando forma...el armario que era la entrada a nuestra Narnia... cada sala tomaba forma, vida, color en las manos de nuestros amigos que con tanto afan sacrfificaron su tiempo por nuestra causa...Una sala adornada cual jardin japones...una ciudad derruida con un robot cuidando su entrada... el gran salon del trono esperando al monarca... una iglesia abandonada... ufff.ojala pudiese transmitirles las imagenes que se me vienen a la mente ....mostrales como un grupo de jovenes inquietos logro transformar la cuna de la frialdad y la ciencia de este pais en un puente hacia arcadia, el reino de los sueños...esa noche no dormi por trabajar pero puta que valio la pena....
Tuvimos una taberna medieval, desmostraciones de esgrima medieval, de tiro con arco, juegos de cartas, espectaculos musicales (calenda maia ni mas ni menos) torneos de miniaturas (han oido hablar de warhammer?), unas representaciones sin igual por parte de nuestros amigos de Fan Solo (Anakin v/s Obi Wan, live from concilio!!!), risas, gritos, ojos abiertos de la emocion...
tuvimos nuestras fallas tb pero la experiencia se impuso a la falencia...
al final del evento, luego de la presentacion de calenda maia, con el trabajo ya terminado.. tome el microfono y subi al escenario... subi, agradeci a nuestros asistentes por habernos visitado, por haberle dado vida al evento, a nuestros amigos por haber estado junto a nosotros y de forma desinteresada haber aportado a hacer mas Grande a Concilio... a mi gente, mis amigos, los muchachos del Cri por haberse deslomado por el sueño...y finalmente dije "los esperamos en concilio X!!"...y luego de eso vino la ovasion. Jamas en mi vida senti algo parecido...oir al menos a 200 personas vitoriar mi nombre (bueno,me decian litro, pero es lo mismo, ya nadie me dice gonzalo ultimamente)fue sencillamente demasiado...quizas porke en mi vieron manifestado el esfuerzo de todos los muchachos, no lo se; la cosa es ke yo ahi me derrumbe..no pude seguir hablando y sencillamente colapse...cayeron unas cuantas lagrimas de mis ojos, baje del escenario y me recibio un mar de abrazos y felicitaciones...los ojos vidriosos de joaquin...lejos kien mas de cerca vivio conmigo lo que implica armar un evento de esta envergadura... y ke al parcer heredo el cacho..jajaja...
demasiada emocion para un simple joven como yo...
no puedo kreer lo ke logramos...y asumo dentro de ello mi merito propio porque se cuanto esfuerzo mio hubo detras de todo esto y se que mi proyecto, mi vision propia del evento salio tal como lo soñe...y que quedara en la memoria de muchos como uno de los mejores.
Para mas remate, mi madre vino a verme...mi madre, mi hermana y mi polola...estuvieron una tarde casi completa en el evento conmigo disfrutando y viendo las maravillas ke kreamos... aun lo recuerdo y se me parte el alma al saber ke mi papa y mi hermano no pudieron ewstar ahi..estoy feliz de recordar la mirada de orgullo en el rostro de mi madre y en el mio propio al decirle "sip...en esto pierdo mi tiempo"...ella solo reia...
no recuerdo un momento en mi vida mas feliz que ese...
...
...
pero la euforia ya paso...
...
...
han pasado ya tres semanas...

y desde hace dos que ya no formo parte del Club de Rol de ingenieria.

Renuncie a mi cargo de presidente una semana despues de concilio porque sencillamente ya no pude mas. agotamiento estres, nervios...todos valieron la pena pero no puedo olvidar el resto: mi familia, mis amigos, mi carrera...debo darle la prioridad necesaria a esas otras cosas que son tanto o mas parte de mi que concilio...
cite a reunion: reparti las ultimas pegas para el resto del año y...se los dije. casi sin habla, les mencione mis razones y ellos lo unico que hicieron fue abrazarme y aplaudirme. me hicieron firmar el afiche del concilio y ahora descansa orgulloso en una pared de la oficina, enmarcado junto a los otros estandartes de concilios anteriores...
Fui y soy feliz gracias al cri y se que mi tiempo alli no fue en vano. se que marque a muchos, porke lo veo y me lo reconocen: se que me recordaran y no hay mayor tesoro que ese. el cariño de la gente. les escribi un correo que decia algo mas o menos asi :

"Amigos:

Gran parte de lo que queria comunicarles ya lo hice durante la reunion de hoy. Este correo va quizas para quienes no pudieron asistir, o quizas a la casilla de spam de algun saurio loco o quizas se convierta en uno de esos correos que guardamos para siempre jamas pero nunca sabemos porke.
Hoy comunique a los integrantes del Club de Rol de Ingenieria ( o a la gran mayoria) mi decision de renunciar a mi actuas cargo de presidente de la organizacion y por ende terminar mi participación activa en el grupo.
¿Por que?
Mentiría al decir que no asumí la presidencia con algo de miedo. Miedo a ser el responsable de que hubiese un Concilio de Dragones 9 que estuviera a la altura de las expectativas de nuestros visitantes, no por desconfiar de mis propias capacidades, sino más bien asumiendo mi propia inexperiencia y la de la gente que en ese momento constituía el grupo. Por lo que mi gran meta fue lograr consolidar no a individuos sino un equipo de trabajo que perpetuase el trabajo del CRI.
Pero fui afortunado. No pude tener mejor gente trabajando conmigo. Superando incluso problemas personales y discrepancias internas supieron rendir. Más que creer en mi y en la idea de CRI que tenia (peco un poco de egolatra al decir eso), creyeron en ellos mismos y asumieron su propio rol con entereza y dedicación... Joaquin me comentaba el otro día que mi aporte fue el haber estado alli para enseñar y guiar a la generacion de recambio...yo diría que fue totalmente lo inverso. Aprendi de uds, amigos mios, a creer en las capaciades de la gente y que nuestra voluntad y deseos pueden sobreponerse a las personas y las situaciones. Aprendi que el trabajo mas gratificante es el que al final del día te retribuye con la sonrisa en el rostro de alguien más... aprendi que mis sueños son tan tangibles como sus abrazos hoy al despedirme.
Nuevamente les agradesco por este tonel de recuerdos y experiencias que me llevo a cuestas...por este dolor de espalda que aun me persigue y las horas de insomnio en las noches antes de que salieran los fondos de la muni... por el olor a trapo de la oficina y el bullicio compratido del GMI y las voces "exaltadas" de los miembros y las integrantes del grupo....XD...
Hoy por la tarde me faltaban las palabras... creo que nunca terminare de decirles lo mucho que los aprecio y lo importante que es para mi la oficina 18 del edificio CEI... lo mucho que para mi significa que mi firma este en el afiche del concilio 9... y lo mucho que significa para mi haber estado a la cabeza (no EN la cabeza) de un grupo tan maravillozo de gente.
A los sauriopodos...gracias...por recibirme ...aceptarme y darme un lugar donde llegar ...sobretodo a capear clases...
bueno chicos, nos estamos viendo. No crean que me desaparesco...solo me tomo mis merecidas vacaciones despues de un laargo tiempo de trabajo...


atte

Gonzalo Lopez Sanchez
Experienced Gran Quesote
Cri's True Cacike 2005
..."

eramos un grupo de inexpertos niños con ganas de hacer un evento...hoy en dia dejo a un grupo de jovenes capaces y preparados para enfrentar todo lo ke viene. hay generacion de recambio. y me siento orgulloso de ello.

me siento orgulloso de todo

bueno, la emocion me vuelve a embargar...creo que es suficiente por hoy...ya les escirbire...pronto ...y mas tranquilo
saludos


01:02 a.m.

Wednesday, August 17, 2005

DE VUELTA A LAS CANCHAS SEÑORES!!!
Forzado estuve a mantenerme distante de mi querido blog por mil y un razones: la u, concilio, la paja de sentarme a escribir...y en verdad la ultima es la mas fuerte, porque kon lo agotador ke fue el semestre pasado, mis ratos libres sencillamentre los dedique a dormir o salir con mis amigotes ( y obviamente a pasar un tiempo contigo amor...pero como tabai en clases fueron los menos). Además, como en la casa no tengo inet, pagar en un ciber mas lata me daba. Espero no los decepcione.
Bueno, pasemos mejor al cuento sabroso, no?
El semestre pasado fue uno de los mejores academicamente hablando: a pesar qeu tuve que botar un ramo porke sencillamente no tenia tiempo para el, pase todo el resto...incluyendo mis ultimos ramos de plan comun!!!!!!!
AL FINNNNNN...TERMINE ESA %&$&/$%/$%&/$!!
Me di cuenta cuando hacia el horario para este semestre y ya no tenia los molestos ramos fisicos ni matematicos que siempre me estropeaban la existencia...solo ramos mecanicos ...que maravilla!!! (salvo economia, que es un ramo industrial pero el profe es la raja asi que estoy disfrutando el curso)sencillamente se afronta el semestre con otra cara cuando te estas dedicando a lo tuyo.
No deja de ser dificil, pero se me hace mas ameno
Sin embargo, dada mi condicion de trabajolico empedernido me da con meterme en mas webadas...Concilio demanda un 40% de mi tiempo, entre reuniones de coordinacion, redactar documentos kilometricos, buscar auspicios, organizar y picanear a la gente...madre santa, nadie me mando pero solo se que cuando termine, nadie podra reprocharme por falta de empeño. Vamos que se puede concilio IX!!!! (para los que no se acuerden, concilio de dragones es uno de los eventos mas gradnes de latinoamerica de juegos de rol y fantasia, que año a año junta alrededor de 2000 participantes...una joda a fin y al cabo...jajaja)
Ademas, a fin de mes se realizara el 4º congreso latinoamericano de estudiantes de ingenieria mecanica (CLEIM) en viña del mar, y papa mono de seguro que estara alli. soy parte del equipo de choque encargado de generar fondos a la velocidad de la luz, porque harto salao nos sale...pero hay que ir. Oportunidades como esta se dan pocas en la vida no?
Que mas? ah si...en mi facultad todos los años se realiza una semana dedicada a mi carrera, con el fin de mostrar de que trata nuestra vocacion y a que nos dedicamos...y adivinen quien esta metido en el asunteque...de donde saco tiempo?..un misterio aun no resuelto...
Siguiendo con lo mismo, al lindo se le ocurrio entrar a trabajar...perop parece ke mi limite ya esta altente asi qeu abandonaremos ese proyecto segun yo...ademas, toy ni ahi con cortarme el pelo!!! van como dos años que no me lo corto y ya esta mas abajo de los hombros...y con mi polerita de Cradle of Filth me veo de lujo...uniforme metalero de luxe!
el tema de la polera me hace recordar que hace poco estuve de cumpleaños...23 otoños señores, a 2 del cuarto de siglo pero mas vivo que nunca.Lo celebre con los de siempre, pero, dado el estado simiesco en que quede, no llegue a mi casa ese dia...al dia siguiente me entere que habia una fiesta sorpresa esperandome con mi familia...jajaja..pero bailaron tomaron y comieron como si yo nunca hubiese faltado...y bueno, asi es mi gente...alegre a mangos...aunque me van a sacar en cara la gracia hasta que me muera :P
Nacio el hijo de mi primo...mas linda la kga...aunque llora mas que el chavo y no me deja estudiar...pero en fin, es el costo de vivir con ellos...es increible cuanto cambia el ambiente de la casacon un nuevo integrante....puras sonrisas...como me gustaria que mi abuelita lo hubiese podido conocer...seria la primera en malcriarlo...como a todos nosotros (un beso y una lagrima para ti nona...manda fuerza de alla arriba!)
Y tal como entes llegan...entes nos dejan...Mi perro, el Melchor, un precioso Pastor aleman, orgulloso como el pero mas guagualon que todos nosotros juntos, fallecio hace tres semanas...un tumor sencillamente se lo comio vivo...su ultimo dia ya no se movia , asi que lo llevamos al vet para que lo sacrificaran...como llore ese dia...todos en realidad. Se te extraña melkocho... eras uno mas de la familia; lo mjero de todo es que se que lo tenias muy claro... y donde sea que estes...esperanos tantito, que pronto nos vemos. Ahi terminamos la carrera que tenemos pendiente. (y no escribo mas porque me da demasiada pena...hasta siempre amigo!)
Y las constantes? el amor de mi polola, de mi familia y amigos. Todo este ajetreo es mas llevadero porke siempre estan , no atras, sino a mi lado. Finalmente es una empresa colectiva esto de nuestras existencias. yporke konstantes? por ke son ellas las que nos permiten dar forma al universo que nos rodea...lo caotico nos permite generar cosas nuevas sencillamente.
Y a todos gracias
Ahora me despido...tengo un informe que terminar y dos pruebas para estudiar asi que debo aprovechar mi tiempo...espero poder arrancarme por aca pronto...harta falta me hacia...hasta la proxima!

Thursday, June 2, 2005

Meme Testigo Musical.

Tuesday, May 17, 2005

Heme aqui n uevamente, sumido en un caos de fórmulas y supuestas explicaciones de cómo funciona el mundo según los ingenieros...resulta ciertamente entretenido cuando llevas cerca de 5 años sumido en este universo pragmático y racional. Sin embargo, hay días, como hoy, en que se extraña el olor a piel.
No cabe duda que el contacto humano nos permite recordar quiénes somos, o sea, van quizás cuántos años de evolución y aún no podemos renunciar a nuestro instinto gregario sin arriesgar nuestra sanidad mental en un cierto grado. Somos bestias sociales; o bestias con una noción de sociabilidad

Thursday, May 12, 2005

A los aventureros e imaginativos soñadores que rondan estos lares, los desafío a tratar de imaginar por donde han rondado mis pisadas en este mes de ausencia. Los invito a dibujar los paisajes que visité, beber los aromas que me encantaron y nadar en los sonidos del eterno silencio que me acompañó...al menos hasta que conocí a mi actual compañera

Tuesday, March 22, 2005

Hay veces que siento que el tiempo pasa en vano
Hay veces que creo que el tiempo tiene demasiadas responsabilidades...pero en este momento particular de mi existencia no tengo demasiados deseos de tener el control, lo que nuevamente se lo cedo; renuncio así a muchos de mis autoproclamados principios, ahora que lo pienso.

Tuesday, February 1, 2005

saludos nuevamente!escribo con el cansancio en el lomo, la sonrisa en la cara y mis recuerdos arrastrados... hoy se cumplen dos dias desde que comence a mi primera práctica profesional y para que voy a mentir: es muy entrete estar entre tanta maquinucha, pero pu%$& que cansa!... una jornada de 8:30 a 18 :00, que me significa levantarme antes de las 7 am... y eso que estoy viviendo de allegado en la casa de un amigo que habita en el centro de santiago... en fin, si estuviera en mi casa me levanatria a las 5 am asi que por ahora no me quejo... en fin, como mencioné anteriormente, miles de detallles de mi vida se evaporaron en mi mes alejado del blog...pero en algún momento saldrán a relucir...ahora toy muy chato como para hacer memoria. lo único que tengo claro es que necesito averiguar cómo mierda se hacen parrafos en este asunto...porque la redaccion queda bien como el chuiiquitin o no?pero se hace lo que se puede... me puse otro aro! días antes de la aprtida de jaime, fuimos juntos al centro precisamente con esa intención...queria irse con un recuerdo latin lover a las escandinacas tierras parece...juajua...a mi este orificio en particular me esta empezando a mutar asi que pienso que debere cambiarlo prontamente...en fin..que más he hecho? nada mayormente trascendetal...salvo esperar aquella llamada y aquella voz...je, aún no logro entender mi extraña tranquilidad en el asunto (cual será este..aun no puedo revelar, lero lero, secreto de sumario) pero me agrada. He aprendido algo este último año al parecer.ojala que dure no mas. Hoy escribo particularmente contento: dos de mis mejores amigos están en la habitación contigua hablando webadas...las mismas , aunque algo mas rebuscadas debo comentar, que en el colegio , pero bueno, por eso son mis amigos...a veces las cosas que permanecen permanentes en el tiempo son las que más nos reconfortan... no por un asunto de seguridad ni mucho menos, sino como testimonio vivo del camino que ya hemos recorrido; un cuasi itinerario de ruta, por llamarlo de alguna manera... estoy cansado. me agota la idea de que en algunos dias mas entrare a clases..(un mes..pero lo pasaré trabajando)y me angustio!!!!!!!tanto asi que he recurrido a borrar gente de mi msn pa que sencillamente no hinchen más...jajaja...se me lleno la lista asi que empeze a filtrar personas (o sea...si nuuuuuunca me hablan...lo mas probable es que los haya eliminado...asi son las cosas, no se me pongan sentimentales, pero son libres de hablarme para cambiar tal status)y fue bastante cuatico tratar de reconocer a gente por un nick...sorprendente esto de la virtualización de todo...creo que ese será el tema para mi proximo posteo...ahora quiero dormir haaaaaarto (unas 5 horas...) para trabajar bien mañana... y , bueno, mas fome que otras veces , me despido
11:24 p.m.

Wednesday, January 26, 2005

mas de un mes sin aparecerme! pero la verdad es que este semestre de verano me ha tenido absorbido hasta decir basta...lo peor de todo es que al parecer mis esfuerzos fueron en vano porke mi nunca bien ponderado profe se fue en una pequeña voladita en el examen pero en fin...no kiero deprimirme por eso.Mas aun en realidad. Cambios en mi vida?...miles...a cagar..si oh!La verdad es qeu si puedo decir que en este ultimo tiempo ha operado en mi un buen cambio, creo que el proceso de autocomplacencia e introspeccion por fin llega a término. Bueno o malo eso solo el tiempo lo dirá. Pero hasta el momento me encuentro satisfecho:sané muchas heridas y reabri las puertas de mi vida a gente que siempre será importante...por lo que fue y lo qeu seguirá siendo...(oye guagua, si lees esto...abrazos!)...me encuentro en el proceso de perdonar muchas cosas , pero lo bueno es eso...que lo estoy haciendo. Una persona muy sabia me dijo que las personas tristes o inseguras son asi por falta de amor en su vida...y por mamon que suene...tengo de sobra asi que seria un egoista de no compartirlo con el mundo.... Gente maravillosa entró a mi universo! Un grupo de voluntarios franceses estuvieron cerca de dos meses viviendo frente a mi casa y por esas cosas de la vida nos hicimos grandes amigos... a tal punto que pasaron la navidad conmigo y mi familia. Fue un momento verdaderamente maravilloso. Me alegro sentirme parte del mundo, compartir mis experiencias con ellos y escuchar las suyas...ellos fundaron hace un par de años una organización de ayuda a gente de escasos recursos en francia, se consiguieron auspicio y con mochila al hombre vinieron a america puesa, a ver a quien ayudar...y no son mas viejos que yo (tengo 22 añits por si aca)...verdaderamente admirable lo que hacen desinteresadamente estos muchachos...saludos Manu, Damien, Tom , Claire...y un beso para ti niña Carmen!...ya llegara el dia en que nos volvamos a encontrar..sin duda alguna... quien mas? ufff...el fgrupo taberna...las mujeres mas bellas del planeta y los rancios mas rancios del lugar...justo mi tipo de gente,jajajaja. He compartido tanto en este tiempo con ellos en estos dias que siento los conociera hace siglos...niña wery, Ro ,Fran, Nini...y mi coestrella...Jaime. La lleva mucho este weon. Desgraciadamente se nos va a a las europas a castigarse en un intercambio (lo mas fome que hará será ir a un partido del manchester...pobrecito) asi que hasta julio habrá que pelarlo...en fin...suerte compadre! año nuevo estuvo de por medio...que manera de pasarlo la raja!...siete amig@s, un auto, algo de alcohol, cigarros...hicimos tanta wea que me remito solo a comentar que rematamos el carrete en el mercado central de santiago...con su buen mariscal y una paila marina de luxe...flor no? el unico detalle a discutir es si fue efectivamente culpa del auto lo que acaecio a la vuelta...pero en vistaa y considerando que el tema no se aclara y uno de los implicados anda con marca personal...omitire los detalles..por ahora.... lo malo de distanciar un reporte demasiado de otro es que innegablemente se me olvidará mencionar muchas cosas...y seré poco detallista...pero bueno, para cosas mas especificas está la barra lateral asi que úsenla! que mas puedo acotar de este inicio del 2005...comienzo pronto mi primera practica profesional!!!!!!!!!!!!!!!!! la cagaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!no hay vacaciones para mi pero finalmente podre trabajar en lo que me gusta...sentirme un poco mas cerca de la meta...ser Ingeniero Civil Mecánico de la Universidad de Chile. suena lindo..jaja. Mañana ya tengo entrevista asi qeu ahí veremos como nos va...pero sin duda publicare los detalles por aca mismo... y otra cosa...muy importante...un fantasma de mis años adolecentes ha reapareciod y se a transformado en una maravillosa sorpresa. Ella sin duda marca el fin de la etapa.... si supiera lo mucho que le debo por su sencillo gesto no podria bajarla de su ego en 100 años...en fin. Una amiga ha vuelto...y junto con ella...bueno, la esperanza, la ilusion...todo. Ganas de vivir y ganas de darle una mano al tiempo. Pero no diré más por ahora o mis maquiavélicos planes se irán al demonio!!!señorita sacerdotiza de la sagrada fe de la oveja lanuda...mis saludos para ud... sera suficiente con todo esto?....quizas no pero ya me aburri...mañana vuelvo con nuevas y fascinantes fantasias sersuales de ayer y hoy...jaujua..adiosines!
04:51 p.m.

Tuesday, December 7, 2004

Volviendo al tema candente de los ultimos posteos, creo que seria decente de mi parte aclarar que "ella", a quien he referido mis últimos comentarios no es un ogro ni nada por el estilo. Ayer reevalué muchas cosas, incluso mi responsabilidad en los sucesos ya mencionados, pues es bien sabido que para bailar tango se necesitan dos personas, no? No se de qué manera hayan sido interpretados mis gestos ni tampoco kiero polemizar al respecto,pues tanto detalle tampoco corresponde que comente: preferí hacer mención acá mismo de las cosas buenas que tiene esta niña, para así limpiar algo la imagen que he pintado en mi s anteriores comentarios.(lo haré dirigido a ella, sino sonaría demasiado impersonal a mi gusto...aunque dudo lo lea algún día) "...Las cosas que nos unen nos hace ver como dos gotas de agua no crees?...pero las diferencias crean mundos entre nosotros, diferencias tontas que llegan al borde de la estupidez, pero nuestros egos dificilmente ahn de ceder terreno en ese aspecto. Pero mi fracción de segundo contigo no ha sido mala, al contrario, está llena de invaluables situaciones que ya son parte de mi repertorio de historias; situaciones que me han dejado incluso sin aliento por lo maravillozo de las mismas...El alma me quedó pendiendo de un hilo cuando te ví dormir: tu respirar pausado y tu suave calidez fueron suficientes como para hacerme olvidar la existencia del universo; con un tímido abrazo me hiciste soñar en que otra realiad además de la que yo mismo planteaba era posible. Renuncié a mis cadenas por el cariño que me brindaste. Un nebuloso pasado y un incierto futuro volvieron a tomar forma. Me maravillé con la valentía que mostraste al hablar de la fatídica existencia y tus propias experiencias....me sentí como un niño en realidad. Me encantó la forma en que tus ojos brillaban al escucharme...Adoro el incondicional amor que profesas por tu familia y lo acogedores que fueron al abrirme la puerta de su hogar. Adoro también el hehco que a pesar de todo, mantengas vida la esperanza en tu pecho, que aún seas capaz de soñar y de vivir más allá de la vida... A pesar de todo,te kiero mucho niña, jamás olvides eso." Bueno. Mejor lo dejo ahi. El resto es cursilería y palabras vacías. No hablaré de sus defectos, (todos los tenemos), eso se o dejo a ella. Saludos!
10:16 a.m.

Monday, December 6, 2004

Con la cabeza algo mas fría y los animos mas calmados me acerco de nuevo a mi virtual vida... los sucesos de esta semana no me han ayudado en mucho, pero han sido lo suficientemente interesantes como para alejar mi mente del plano morbido en el que yo mismo la he sumergido. Soy demasiado rencoroso, no soporto que se metan en el ligero margen que he implantado entre mi amor propio, mi identidad y las caras que muestro al mundo: debe ser eso lo que me afecto tanto luego de la discusión de la semana pasada (de la cual aun estoy evaluando mi grado de responsabilidad). Con respecto a eso mismo, la desicion ya está más o menos tomada ; ya habra en tiempo de discutirla más a fondo y confirmarla de todas maneras... con ella claro está. Sin embargo, existe algo que no puedo sacarme de la cabeza: alguien leyó mi blog y le fue quizás con qué cuento de terror pero casi deriva en una nueva discusión; sé que es un riesgo que asumo al escrbir todo lo que pienso acá, pero me huele a mala intención; me es inevitable. En fin, no dejaré de escribir lo ke kiero pues es MI espacio....Mi lugar de desahogo y no está sujeto a censuras por parte de persona alguna. Pero no todo ha sido malo: sigo en batalla por mis ramos en la u y puede que salga airoso, solo depende de mi lo cual es bastante bueno. Lo malo es que la torre administrativa de mi facultad está tomada, por motivo de unas medidas bastante autocráticas del decano, así que se han atrasado algunos de mis trámites, pero es un costo asumible por el fin que se sigue. Cosas buenas: me siento apreciado. Unas muy buenas amigas me han ayudado a recordar algunas cosas de mi que tenia botadas...lo agradable que es agradar y bueno, que te mimen. Suena ultra mamon pero me encanta el regaloneo y me han regaloneado bastante estos días. No kiero pekar de ególatra, pero se siente muy bien cuando la gente te dice lo mucho que vales y ke te kieren ( o a lo mejor mi estado de animo me hace suceptible a ello, pensándolo bien)... despues de un buen rato de que te digan que sólo eres una gran decepción. (no polemizaré con respceto a ello porke con los "pajaritos" del ambiente quizás cómo llegue la historia a ciertos oídos). Se siente bien cuando completas desconocidas te encuentran interesante o te devoran con la mirada ...jajaja. punto para mi ego. Y mi sol finalmente decidió acercarse a mi. Esto pone todo más que en perspectiva. Me lo dijo, su necesidad de mí, rompiendo sus propios esquemas, mientras me acariciaba el pelo y me hablaba suavemente como siempre. Pero decliné, pues aún me siento ligado, de una manera u otra a "ella" y tan desleal no soy. En fin tengo que aclarar demasiadas cosas como para meterme o arriesgarme a algo. Por último por respeto hacia ambas y a mí mismo. Se me han ido muchas de las ideas que quería plasmar por acá... quizás vuelva mañana y ponga algo más. Por ahora tengo qeu trabajar un poco por la U, asi qeu...saludos
03:41 p.m.

Wednesday, December 1, 2004

Harto tiempo ha pasado desde la última vez que escribi. Pero este maldito periodo de examenss no me deja mucho tiempo libre; y la verdad es que el tiempo invertido en estudio no ha redituado mucho, pero bueno, las cosas son asi a veces. En este ultimo tiempo he visto a personas actuar de maneras insospechadas y mas que sorprendentes. Casi todas estuvieron de una u otra forma con la muerte. Los alumnos del colegio de mi abuela le hicieron guardia al feretro durante todo su funeral y al final de este le interpretaron sus canciones favoritas insólito en demasía...casi no pude manejarlo de hecho. Me dedique a observar a casi todos los asistentes... y vi un millar de rostros e imagenes que quedaron grabados en mi retina por varios dias... me apeste con lo comercialoide de la misa (fue en la capilla del cementerio y hasta en la sala donde estabamos velando a mi abuela habian carteles ofreciendo promociones) sensacion absolutamente contraria a la que me provoco el ver la cantidad de flores que tenia mi nona...fue lindo y menos traumatico de lo que yo crreia. Lo malo es que no pude "llorarla" si se peude decir asi... con mi madrehecha trizas al lado y el resto de mi familia bien...hice lo que pude por mantenerme firme...duro... Por otro lado, me he sorprendido con las extrañas reacciones de quien supuse entraria gloriosamente en mi vida... luego de un distanciamiento forzado por mutuas responsabilidades y un complicado fin de semana apec...todo entro en colapso. no se que habra sido: si el stressssss, la inseguridad de ambos, desconfianza....aun no lo decubro; pero de pronto me vi sumergido en un mar de criticas y obsesos deseos de "cambiarme"... una grado de intolerancia que me sorprendio en demasia. Intente ceder un resto, no ser tan cabeza dura y mas que cambiar, adaptarme: pero nunca fue suficiente. Y no creo qeu jamas lo sea. No puedo arriesgarme a estar con alguien que en un arranque de furia tratará de arrastrar mi amor propio por el suelo. No puedo arriesgarme a estar con alguien que me quiere hecho a medida. No puedo estar con alguien que no está dispuesto a ceder. De todas maneras hablo con la herida aun fresca... quizas suene todo a resentimiento pero no kiero guardarme nada... para despues releerme y replantear todo. Igual le duele a uno cuando le cierran la puerta en la cara no?...sobretodo cuando no se entiende el porque.(me hago la victima por un rato y que?...es MI blog...jajaja) Pero por otro lado... Descubri a alguien. Una maravillosa persona que me ha otorgado un apoyo incondicional...y sin motivo alguno. Es genial cuando te sientes apreciado por alguien y te lo demuestra sin temor...sin miedo; que no trata de amoldarte a su prospecto de ideal sino qeu te acepta tal como eres y...ufff...en fin. No kiero dejarme llevar por todo esto pues no estoy muy estable animica ni emocinalmente y cualquier decision tomada en este estado es suceptible de ser reevaluada. Creo que es lo más adecuado... todo esto ocurrio en un momento complicado... estedebe ser uno de mis peores semestres en la u ... todo mallllll...en fin , espero todo mejore pronto... ya mejor me voy....mañana yo creo escribo ams cosas positivas. saludos
12:01 p.m.

Monday, November 15, 2004

Por hoy dejo mi sonrisa de costado. Ha abandonado el mundo una de mis mejores amigas: mi maestra, mi guia, mi fuente inagotable de historias y agazajos... el abrazo eterno y afectuoso; la sonrisa inocente e infantil... Alguien demasiado bueno para este mundo... ha muerto mi abuela: Maria Elizabeth Currin Saavedra. El mundo no se la mereciía y en medio de un reparador sueño emprendió su ultimo gran viaje. Mi historia: orgulloso soy de ser bisnieto de un toqui mapuche y un colono español! El destino unió sus destinos y en ese momento nació mi mundo.Es mediante estas palabras que venero mi mestiza ascendencia y rindo homenaje a quienes vinieron antes de mí... mi doble herencia me ha dado ímpetu y cordura al mismo tiempo... y mucho de ello se lo debo a mi abuelita... hoy solo podía verla dormir, mientras la velaba y acariciaraba su nueva piel, un casquete de vidrio que la aisla de lo impuro del mundo... pronto será parte de la tierra...volverá a ella y le devolverá su energía.. cómo amaba la vida la nona!!! siempre nos enseño eso...y a jamás claudicar...jajaja..en mi caso se transformo en terquedad pero bueno, siempre he sido mal alumno.nunca me contó un chiste completo; jamás repitió la receta de un pan de pascua ni aceptó que la subieran a la micro. Trabajó hasta una semana antes de ingresar al hospital (50 años ejerció en un mismo colegio...profesora la señora), nunca dejó de orar ni de creer... no alcanzó a terminar el último libro de caballo de troya (lo haré por ella obviamente). Baió tango y escribió poemas. Plantó un árbol en su parcela... tuvo amistades que duraron (y durarán) más de una vida.ejemplar y admirable: esa es mi abuela. Por ahora, una lágrima y una sonrisa para ella. Mi corazon es contigo nona... ya nos veremos pronto y te contaré nuevamente, recostado en tu regazo, que cagada me mandé en la semana... un beso y ... adiós.
11:31 p.m.

Wednesday, November 10, 2004

Y sigue avanzando la semana y nuevamente me puedo tomar todo con humor, como habitualmente lo hago. El hecho conocer una historia muuuuy similar que se ha estado desarrollando en las últimas semanas lo hace parecer casi irrisorio (esto de ser confidente). He estado releyendo mis anteriores y visitas y la dura paresco hiper amargado...jajaja... bueno, siempre he tenido algunos problemas controlando mi impulsividad. En algo me ha ayudado la ingeniería: soy algo más metódico para hacerlo. Reconozco que el hecho de haber recibido un llamado ayer, de ella obviamente, hizo las cosas menos desagradables. Ojala pudiese hablar mas abiertamente de toda esta aventura: pero la verdad es que aun no hay nada concreto y seria como ....mmm...limpiarse el traste antes de...jajaja Creo que este fin de semana tendre más detalles y sabré a qué atenerme. O sea, los rollos me apesta pasarmelos gratis (y a quien no?)...pero admito que mi vida ha sido muchisimo menos monótona estos días. Empezo a subir el carrito nuevamente...mi abuela, mejor, la dannny ya esta en su casa despues de una asquerosa peritonitis (besos mi niña!), la marce ta contentisima con su mino (asumo), la vivi con pega, la caro tan sufrida pero valiente como siempre...( mis mejores amigas por si acaso...para no herir suceptibilidades, van mas de 10 años de amistad asi que lo ameritan no?)... mis viejos mejor... la u como el * pero tengo ganas de mejorar que es lo importante... ufff mañana si que hablo del CRI...mi otra vida. Toy lleno de pega asi que no puedo darme mucho tiempo...pero la pachi (besos de nuevo mi doña wermasternsnsn)tenía razon, es harto adictivo este asunto. Y bueno, saludos. p.d: mision para mañana, conseguir mas links para ponerle a la pagina y aprender a ponerlos ....jajajajaja
08:19 p.m.

Wednesday, November 10, 2004

y bueno...estuve todo el dia rabiando como es de suponerse... pero ya mas tranquilo pues la cosas asumidas son mas digeribles. Además un nuevo gran amigo me ha ayudado bastante ( pues desde el fondo de un pitcher se aprecian más los giros de la montaña rusa...)En fin, la tormenta pasa y veo todo más claro. Lo malo es haber vomitado mis emociones en mi anterior visita, dado lo abierto de este medio, pero nadie me obligó en primera instancia, no? En fin, tengo ganas de hablar con ella igual ( en persona, pues le he mandado un par de mensajes electrónicos que espero pueda leer pronto, además, me llamó hoy ;) ). Todo esto me ha hecho extrañamente sentirme más cercano a ella; un dejo de masoquismo quizás, tal vez una comezón en el ego o sencillamente...sencillamente me estoy chalando con ella. Pero todo bien. Estas cosas sirven, lo he afirmado una y mil veces en mi existencialista manera de ver las cosas... ¿Cuanto tiempo debe pasar antes de que puedas querer a alguien? eso me pregunto este dia... de fondo, una cancion... dos canciones en realidad para mostrar la dualidad del momento : Shrink de The Gathering y Love Rollercoaster de Red Hot Chilli Peppers...jajaja...la wea loka... saludos
12:25 a.m.

Monday, November 8, 2004

Esto va a modo de resumen de mi existencia durante la ultima semana. Los temas postergados deberan esperar un rato más. Cometí nuevamente un error. Me volví humano y dejé que las esperanzas me embargaran. Siento una gran decepción, no para con la situación que provoca mi estado anímico actual ni l@s involucrad@s, sino para conmigo mismo. Por no haber mantenido mi palabra,por no haber sido el perro que me prometí ser y nuevamente ser el weon inocente que siempre fui. Pero bueno , ya la kague y no hay vuelta ke darle (aunque decir la cague implica algo de arrepentimiento ahora que lo pienso) Ahora explico lo anterior. Durante la semana decidí definir mi postura en cuanto a las dudas que me aquejaron: me sumergí en un mar de cabellos azabache y felinos abrazos esperando recordar lo que era el sentir; temeroso, obviamente, pues la apuesta amorosa siempre es un negocio complicado. Y bueno, sucedió. Dos semanas ...bastante entretenidas diría yo, llevaron al momento. Traté de disfrutarlo lo más posible, de no apresurarlo y arruinar todo( tal como otras veces me ha ocurrido)...y funcionó bien. Me dijo bellas palabras, yo fui bastante reticente al principio...pero, bueno, me gusta la mina. Me gustó desde que la vi, asi que no creí que fuese malo dejarse querer. Salimos un par de veces juntos, todo bien. Incluso se dio el tiempo de visitar mi casa, lustrar mis botas y crticar mi modo de planchar los pantalones...sólo me enterneció. Me cagó eso si cuando me di cuenta que su olor estaba en mi cama ...y aún permanece ahi. Su pasado parece acosarla y ella no encuentra la fuerza para superarlo. Detesto eso en la gente: la incapacidad de asumir lo vivido y utilizarlo para ver el futuro ( por eso es que detesto eso de mi mismo tambien). Ojalá hubiese visto en mi esa posibilidad. Pero no la culpo, igual es recomplicado todo esto... Pero bueno. Hace rato colgué la capa de paladin. Me aburrí de rescatar viudas y desfacer entuertos: juré no ser paño de lágrimas,ni aceptar que me trataran de lindo, tierno, ni ninguno de sus derivados. Por eso uso barba, por eso el pelo largo y la mala facha (tengo derecho a tener una tranca no?). Pero estuve por un momento dispuesto a cambiar. Hasta que , repito, el "puto pasado derroto al presente". Mal po. En fin, sigo vivo. Y he aprendido algo nuevo: un hombre no debe dejarte morder dos veces por el mismo perro. ...jaja...pero igual quiero hablar con ella... pues jamas pierdo sin pelear primero. en fin otro rollo mas...
05:39 p.m.

Viernes 29 de octubre, 2004

El sol. Mi sol. La persona, o una de las personas, que entre la sarta de webadas que dice a una velocidad abrumadora logra ahecrme reír. Hace tan sólo dos días que la vi después de un largo distanciamiento, sonriente y sencilla, como siempre...me abrazó, me habló de su vida , de la inmortalidad del cangrejo y otras hierbas... y me senti bien; me senti tranquilo y feliz ( como algún tiempo en los brazos de "aquella" ) y todo parecio correcto.... el rostro infantil de mi amiga por un momento fue distinto...puta primavera... Es como para asustarse no? Digo, pues bendito sea el hombre que no haya recibido un mazaso directo al cráneo y al orgullo acompañado de una nota adjunta que dice: "pero es que te quiero como amigo"....Puaj!...en fin...demasiado rollo como pa dedicarle mas tiempo. Arriesgarlo todo para llenar el vacío... ¡Maldita confusión! que hacer? y por qué esta maldita manía mía de complicarlo todo?Nadie me presiona pero aun asi me enrolllo... y la presion externa se mantiene. Los problemas de plata de mi casa siguen igaul, mi abuela en el hospital aun no se estabiliza, la u de mal en peor...Extraño mi descorazonamiento: sería todo más fácil teniéndolo a mano... Pero bueno, soy mejor bajo presión. Ahora que lo pienso, todo nace por renunciar al amor de una mujer por uno de mis mejores amigos (aunque nunca me lo pidió)...pero se merece eso y mucho más ... Sé que me dirán " este weon ta ppuro llorando"; pues sí, es precisamente eso. No creo en el estúpido afán de guardarse los sentimientos para demostrar hombría. Ya aprendí que eso es mentalmente insalubre. Me estoy desahogando y este blog ha sido una gran ayuda en este sentido. No busco ni la atención ni la compasión del mundo: sólo quiero habalr sin tener la sensación de que quien tengo enfrente está, como diría Tyler Durden, "esperando su turno para tomar la palabra"...(ya me referiré a esta película.. el club de la pelea...ta' la wea buena!...lejos una de mis favoritas)...es por eso que me fascina mi gatuna nueva amiga...jamás me ha dado esa sensación.. Esto de escribir en la micro es bastante bueno debo comentar...lo chistoso va a ser tratar de entender lo que dice al transcribirlo; pero hace rato que mis neuronas no trabajaban en equipo... Bueno, los temas que me quedan por cubrir: - El concilio de Dragones y mi futuro en el Club de Rol de Ingeniería - Explicar que mierda que el concilio de dragones y el club de rol de ingeniería - Hablar de la dueña de mis actuales traumas - Mi familia, mis sueños, mi carrera... Harto tema y poco tiempo...Por ahora, Mis saludos

Miercoles 27 de Octubre, 2004

Siento que después de un semestre de difíciles cambios mi vida está un tanto fuera de foco. Compromisos para con mi mismo están cercanos a irse a las pailas. Decidí ser frío y que el entorno no me afectase tanto; decidí estar soltero y enfocarme en mis deberes...En fin, sentar cabeza y ser responsable respecto a mi futuro... Luego de un par de aventuras dejé de ser metódico y calculador para retomar la senda que seguí durante siglos ( el de la comprensión y el humanismo) por temor a desnaturalizarme: por culpa de ello , ahora mi vida es una azarosa cagada (siendo absolutamente fatalista y trágico obviamente) ¿Por qué mi cambio? No sé. Quizás por mi hábito de estar permanentemente experimentando con mis emociones y el afán de salir de lo cotidiano; mucho tienen que ver también los ires y venires de mi vida amorosa en el último año ( otra forma de restaurar el ego) Un amor me hizo cambiar (aunque me duela admitirlo) pero a la vez logré grandes cosas tratando de superarlo, sobretodo en lo académico... me demostré a mí mismo que soy capaz de superarme cuantas veces quiera y que los límites están sólo en mi cabeza... Pero como Murphy es mi copiloto....nada de esto podía durar mucho tampoco... Es por estos días que el bastión de mi convencimiento está sufriendo los últimos espolonazos: problemas económicos, mi güeli en el hospital, la U que se rehúsa a dejarme pasar algún ramo con tranquilidad...por ahí me sugirieron el mal de ojo ... ja ja ja ... lo gracioso es que hace dos meses ni siquiera lo habría considerado como una posibilidad...pero ahora.... Y el amor...el maldito amor. Cuatro mujeres son las que me han hecho dudar ( me trataran de caliente pero no tiene na’ que ver!... quizás si tenga que ver mi oculta galantería) .... A la primera decidí dejarla ir: parte por lealtad ( fuerte tema ese), parte por desconfianza, otra parte por estupidez y el resto por mantenerme de acuerdo a lo que había decidido. No me arrepiento, más sí lamento el haber tenido que sacrificarla para aprender algo nuevo de mí mismo (que novelesca la wea...) Ella lo ve de una manera mucho más optimista, pero bueh...así son las cosas. Por suerte he recuperado su amistad (cuando leas esto...el mensaje que te prometí...te kiero flaka!) ... La segunda es mi amor platónico: una historia inacabada cuya descripción prefiero postergar por ahora...y lo nuevo...; casos tres y cuatro. Por una parte, una belleza de adquirido color azabache que tan sólo con media hora de acalorada discusión, un rapto de bebida y un mensaje electrónico ha sabido cautivarme; ignoro sus intenciones pero tampoco kiero aventurarme a suposiciones; soy el campeón de los rollos y no kiero por eso arruinar la compañía de alguien que, después de mucho tiempo, aprecia lo poco y nada que creo hacer bien (suena deprimente a cagar eso...jajaja): escuchar . Mejor aún, le gusta escucharme. Sin duda una interesante situación. Confieso que me sentí com o un quinceañero cuando me llamó....Ella es ...interesante...por no decir fascinante y hasta el momento no ha hecho mas que sorprenderme..una linda persona sin dudas...pero aprendi a desconfiar de las primeras impresiones. En fin he decidido conceder al tiempo la responsabilidad de dar un veredicto... Y mi nº4....a ella me referiré mañana pues por hoy ya he hablado suficiente....

lunes 25 de octubre, 2004

Y bueno, despues de un extenso letargo finalmenteme animé a escribir algo. A escribirme en realidad, pues para mí, todo esto de los diarios y los blog y etc.. son parte de innegable proceso de restauración y afirmación del ego; sin embargo lo encuentro bastante saludable. Me explico: escribo desde los 12 ó 13 años y seimrpe para mí mis "pseudo poemas" han significado en "pseudo proceso de catarsis y autoconocimiento", cuyo resultado directo es el hecho que sólo escribo ( "me" escribo) cuando emociones muy fuertes me embarguen : odio , rabia amor, dicha... en fin, sineto que es tan sólo así que seré capaz de plasmar una emoción al papel( nota aparte, es tan sólo ahora con mis 22 años cumplidos, a 10 de haber comenzado mi odisea literaria, que siento haber escrito algo verdaderamente bueno...sólo algunos saben de qué hablo , obviamente; quizás me anime a subirlo algún día), un proceso algo análogo al de los blog no? Me Sugirieron, cuando nació la idea del blog, que hiciese uan breve descripción de mí mismo. Por ahora me niego a ello, pues para mí, el hecho de estar escribiendo todo esto responde a una necesidad personal de re-conocerme y de ser necesario, replantearme, por lo que una "descripción" no me es posible por ahora...un boceto quizás, pero eso se lo dejo al tiempo...